誕生日だった。
お恥ずかしい話、最近になってやっとたくさんの人と関わることが増えたので、今年色んな人からメッセージやらプレゼントやらを頂いた。初めてLINEギフトとかいうのを貰ったし、ご飯に誘ってもらったり優しくされて、ワーと思った。
23とかいうデカ目の数字の年齢になった。しかし、なんだかずっと2020年辺りから時間が止まってるような感覚があって焦る。何も考えられない時間が長い時があり、あの時からなんとなく、世界にフラフラ立っていつでも転べます（笑）みたいな状態な気がする。大人になるってなあに？みたいなアホみたいなテーマに感動して涙したりする。
年齢がデカくなると、もう大人だもんねみたいなことを言われる。ゾワゾワする。数字に内容が伴ってない気がする。私はちゃんと23ですみたいな顔して生きてるだろうか。こんなしょうもない議題でこの世界からバイバイしたくなる時さえある。
正しさが好きなのに正しさが分からないことが多くて不安になるので勉強ばかりする。常識が分からなすぎて恐ろしいので知識ばかり必死に取り入れようとする。すると頭でっかちになってなんだか不安定になる。
この間、謝る時は「すみません」か「申し訳ございません」だよ、と怒られて凄くショックを受けた。私は「ごめんなさい」という言葉が好きだった。本当に申し訳なく思ってるニュアンスが伝わる気がしてたから。本当にごめんなさいって思う私の心にピッタリ当てはまる音だと感じてたから。でも、23にもなって社会人としての基本ルールみたいなことで怒られて、恥ずかしかった。何も知らないと思った。同時に何も知りたくない、何も分かりたくないと思った。なんだか大事にしてたものは凄くくだらなくてダサくて馬鹿みたいだと思った。
隣人がもうずっと夜中まで大騒ぎしている。何度も夜中起こされる。警察さんが帰れば変わらず大声で叫ぶ。台所から腐った匂いがする。疲れて何も食べれず眠るだけの夜が増えた。なんだか難しい、なにも変われない、何も変えれないんじゃないか？
筆を握ればうまくかけないんじゃないか不安で色がうまくのせれない、小説を読めば焦燥感で走り出したくなる、どこに行けばいいのか分からないのに？
何もままならない人の話を読んで、どうして人生がのっぺり続くのか分からなくなった、破壊願望だけが膨らんでゆく。人に優しくしない人の気持ちが分からない、どうしてそんなふうに振る舞える？どうしてそんなに私よりも堂々と立ってられる？怒りとか悲しみとかじゃなく最近はもう羨ましいだけだ。動悸だけが聞こえる夜がある、魂は芸術でしか休まらない。
世界の出口をずっと探してる。パジャマで山に登ってる男を見て美しいと思った。自由で小学生みたいな魂、真面目なんて心を壊すだけだ、壊れる前にこの世界のこと壊したい。
つかれたー
